大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于纪晓岚面试技巧的问题，于是小编就整理了1个相关介绍纪晓岚面试技巧的解答，让我们一起看看吧。
你遇到过哪些让你笑岔气了的、很有内涵的段子？
今天给大家分享几个比较搞笑的段子，喜欢搞笑内容的朋友可以关注我！
1.出差住了一家酒店，开好房间进门后发现床塌了，果断找前台去说：“你们房间的床塌了。”
前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。
前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”
然后那家酒店就被我举报了。
2.老婆正在做饭，我看她在厨房忙碌，突然好感动，娶了这么个贤妻良母！忍不住趴她耳朵边上柔声说：''老婆，我爱你！''然后手伸向老婆的裤兜，猛然刺痛，立马缩了回来，按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说：''别以为我不知道你想偷我的钱，被我逮住了吧！”
3.本人驾校教练，前两天带一女学员练习科三上路，我们直行，路口有两卡车左转，她问我：“教练，这个要不要让啊？”我说：你干的过它么？”她说干不过还是让吧。然后下一个路口有一辆教练车左转，她自言自语道：“咦……这个好像能干过。”然后就直接上了。
4.当年恋爱时侯，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，就这样被媳妇拉着，羞涩的。第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！
5.媳妇的同事要去机场，媳妇让我今天开车送她。今天一大早我接到了她，一路无我们都没说话就朝机场开去，她看着我一直想说什么。快到地方了，她终于给了我一盒……饺子，害羞的对我说：“让你送我怪难为情的，给你钱你老婆也不让，这是我包的饺子，你拿着吃点。”
6.我有个朋友之前混社会的，混了十五年了还是一事无成身无分文，去年金盆洗手现在房子车都买了，我请教他是怎么发的财，他说现在扫黑除恶，一看悬赏令，有一半都认识。
7.一个战友迟到了，长官很生气：“你怎么迟到了！”战友回答：“报告长官！我睡过头了。”长官问：“如果世界上每一个士兵都像你这样睡过头怎么办？！”战友继续淡定的回答：“报告长官！那这个世界就不会有战争！”
1、***搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的 。。。
2、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象！
我说：“就你定的那工资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我作为总经理连招个前台的权利都没吗？”
董事长气坏了：“你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干 ！！！”
3、飞机上，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇。乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到“推”，乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片。。。。
急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”
