大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于投递简历搞笑的问题，于是小编就整理了4个相关介绍投递简历搞笑的解答，让我们一起看看吧。
各位大神，工作中的搞笑段子有没有？
这个问题让我想到一个好玩的事情。
我和小李在一起工作好几年了，彼此关系还不错。
平常没事也就开开玩笑，下班喝喝酒，打打牌。
我和她都没有女朋友，前不久的一天早上，
我看见他走路一拐一拐的来到上班的地方，
我有点奇怪，就问他你怎么了，走路这么难看。
小李说:昨天晚上菊花被一个老女人搞得好痛
小李跳起来往我头上拍了一下大声喊到:想什么呢，我就是老干妈吃多了！
1 去年公司年会排小品：
正好我们领导是个女的年纪跟我差不多大
我："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。"
领导："是你***的！"
我："你***的！"
领导："你***的！！"
我："去你妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？
2 我记得我们有个女同事刚考完驾照，她知道我有个小破车想用我的车练练手，正好公司周六下午没什么事，我就陪她下去练车，结果一小偷刚抢完包，被警察追击，直接跳上我们车后排，我们两人回头茫然的看着小偷，小偷掏出刀子恶恶的说，开车，快！我转回头对着女同事说：别紧张，按我刚说的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……
后来小偷被捉住的时候，那眼神我一辈子忘不鸟。
整理了一些，拯救不开心；
某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1＋1＝？ 人事部的答案是这样的：答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部， 答案小于2的进财务部， 什么都没有答的，进办公室。 说这个题出得NB的，不予录用。
耶
公司新的来秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧！
如果你刚认识一个妹子，妹子很内敛，如何辨别她是真淑女与否呢？趁其不备打她一下，一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”。
今天早上做了一个很明智的选择。 迟到，我把包放在楼下，拿着几份文件若有所思的上楼正好遇到领导集体查岗。我被我的机智感动了……
小哥很机智啊
朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我安的有监控！！！
一天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
面试者：“我组织过几次***，不知道这个算不算。”
2.大早上的签完到打完卡，和老板同时出公司大门，老板问***嘛去？我含含糊糊说文件夹落家里了，回家去取。跑出来好不容易绕了一大圈，然后，我和老板在早餐店相遇了。。。
3.工资的秘密：普通员工工资：4500，扣。。。扣。。。扣。。。实发：1500
领导工资：1500，补。。。补。。。补。。。实发：4500
4.到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说：“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗?”我说：“有啥不放心的，我们是双向选择嘛!”
5.老板：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”
喝完后老板问员工：“怎么样?”
员工：“果然不一样啊，神清气爽。”
老板：“既然不困了，那今晚就加班吧!”
有哪些农村相关的搞笑段子？
是听老人们讲的。1.有一个瞎子要饭睡在稻场晒太阳做美梦，“稻场”就是农村打麦子和谷子的地方。他做美梦说要饭有了钱了买几个小鸡下了蛋在浮小鸡，鸡浮蛋，蛋浮鸡然后有钱买个大房子，接大老婆在接个小老婆。一个卖缸的走到那里听到了就站在他面前问了一句，她们打起来了你咋办，他说一人一棍子，他拿起手中的棍子左边一下打碎一个缸，右边一下又打碎一个缸，卖缸的一下瘫在地上后悔自己多话了。
2.我们村有一家晚上，牛挣断绳子跑了，村里男人都去找没有找到又到山上去找，那家的十几岁和他一个爹起一上山找，他爹安慰他说你别着急这么多人找肯定找的到，他说了两句话叫他那个爹很无语，雷不在谁头上打谁不急，狼不咬谁猪娃谁不慌。意思就不是你的牛没见，你不着急你不慌。
一东北美女到了山东，坐在车上，看到路边田间绿绿油油一片，感慨道：种这么多韭菜，怎么吃的完？旁边一大爷说：姑娘你啥眼神，韭菜麦苗分不清。姑娘眼一瞪：你又没让我尝尝，我怎么知道。
1、
.乡下大妈和儿媳两人在家，俩贼入室打劫。
大妈请求道：“贼哥，放过俺们吧!”
媳妇说：“是呀贼叔，俺家没什么值钱的。”
大妈说：“贼哥就行行好吧。”
媳妇说：“贼叔的大恩大德俺会记住…… ”
俩贼听得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“***”响：
“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点?!是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛贼前贼后的?”
2、
有个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代：等会请亲家母一家吃饭，你可要斯文点，我在你腿上绑一根细麻绳，到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没？
诗词二首：
《长相思•网络图趣》
头象猪，尾象猪，身价抬高大丈夫。嫦娥影不孤。
土豆图，萝卜图，为有跟风获利殊。天庭例外乎？
《戏说猪肉价高》
街头翁媪话家常，
好久未尝猪肉香。
来到摊前复思量，
一斤价抵半担粮！
在我的家乡，有这么一户人家，两个女儿长的都挺漂亮，唯有最小的儿子长的最丑。
有一天，一个四五十岁的老光棍见了说，你姐姐长的都挺好看，你咋长的这么难看、这么丑呢？小男孩眨眨眼睛说，你长得比我更难看、更丑，要不然这么大年纪了说不上媳妇。
还有一户人家，男主人没读过书，连几乘几都不知道是多少。
有一天，为了考验他上小学的儿子，出了一道题问，4×7等于多少，他儿子说，等于28，他听后大怒，拿起木棒朝他儿子***边打边说，谁说4×7等于28，不好好上学，他儿子哭着问，不是28，你说是多少，他说是4×7是36，那来的28。
他儿子跟他争辨，越争辨越打的历害，只好说4×7等于36。
这时，邻居听到孩子撕裂的哭声，进来问明，然后说你不懂装懂，4×7就是得28，这时他说，是为了考验孩子是不是真好好学了，自己感到丢脸，去看看孩子的***，又红又仲，去学校都不敢坐着。
儿子大学毕业搞笑话十则？
1. 我儿子大学毕业了，他跟我说他要去当程序员，我问他会不会写代码，他说不会，但会***粘贴。
2. 我儿子毕业后找工作，我问他要不要我帮忙，他说不用，他已经发了100封简历，还没找到一家要他的。
3. 我儿子大学毕业了，他跟我说他要去创业，我问他有什么好点子，他说他要开一家卖空气的店。
4. 我儿子毕业后去面试，面试官问他有什么特长，他说他可以在三分钟内吃掉一整个披萨。
5. 我儿子大学毕业了，他跟我说他要去当模特，我问他有没有考虑过自己的身高，他说他可以穿高跟鞋。
6. 我儿子毕业后找了个实习，实习期间他每天都做苦力工作，回家后还要写日报，我问他怎么样，他说他现在比较喜欢做苦力工作了。
7. 我儿子大学毕业了，他跟我说他要去当家教，我问他教什么，他说他会教人打游戏。
8. 我儿子毕业后在家待了一年，我问他什么时候找工作，他说他想再过一年做个“无业游民”。
9. 我儿子大学毕业了，他跟我说他要去当魔术师，我问他有什么特别的魔术，他说他可以让钱包里的钞票变成零钱。
10. 我儿子毕业后找到了一份工作，他每天都很忙，我问他是不是很辛苦，他说不辛苦，反正他都不知道自己在干什么。
儿子大学毕业的励志祝福语 我们匆匆告别，走向各自的高中，没有语言，更没有眼泪，只有永恒的思念和祝福，在彼此的心中发出深沉的共鸣。 谈友，君子之交，深刻之交都是不可缺少的。但是，也不乏那种用甜言蜜语搭建的友情，恰如空中楼阁般这是不安全不可靠的。 你长着一对翅膀，坚韧地飞吧，不要被风雨所折服；诚挚地飞吧，不要因蜜汁的香甜所陶醉，愿你朝着远大的目标，飞向美好的未来。 不畏茫茫[_a***_]云海，不畏漫漫成长追寻之路，提一盏高远的明灯，照彻生命的山谷。 离别的泪水，赶走快乐的时光。离别的泪水，穿透你我的心扉。离别的泪水，化作友谊的缩影。离别的泪水，化作未来的梦想。祝愿我们，友谊，天长地久！ 人生的着路要靠自走，期盼别人的搀扶，则永远无勇气独自走到路的尽头。 年轻的时代是生命的早晨，是一年四季的春天，这个季节很精彩，处处是生机是希望。即将大学毕业，愿你在这最开心的季节，展翅飞翔，直冲云霄。 从今始，走向社会，洞悉社会，不要抱怨，不愤忿。以己之力，让世界因你而不同。 初中的生活犹如一首诗，默念诗，每一个字中都包含着一种心情。小小的诗诉说着我们的故事，小小的字泄漏了我们的心情，五彩缤纷。
1. 儿子大学毕业后，对我说：“爸爸，我终于学会了一门技能。”我问：“是什么？”他答：“睡觉。”果然，他成了个专业的懒虫。
2. 毕业典礼上，儿子拿着毕业证书向我走来，我激动地问：“儿子，你终于毕业了！你准备找什么工作？”他笑着回答：“我准备当个职业游戏玩家，这样我就能一边玩游戏一边挣钱了。”
3. 儿子大学毕业后，我问他：“你学到了什么？”他深思熟虑地回答：“我学会了如何在最后一分钟完成一周的作业。”
4. 毕业典礼上，儿子拿着毕业证书向我走来，我感动地说：“儿子，你终于长大了！”他调皮地回答：“是啊，我长高了整整两厘米。”
5. 儿子大学毕业后，我问他：“你打算怎么发展自己的事业？”他笑着说：“我打算成为一名专业的午睡师，这样我就能在工作中享受午睡的乐趣了。”
6. 毕业典礼上，儿子拿着毕业证书向我走来，我问他：“你有什么感想？”他调皮地回答：“终于可以不用再写论文了，我要好好庆祝一下！”
7. 儿子大学毕业后，我问他：“你学到了什么最重要的东西？”他认真地回答：“我学会了如何在没有零食的情况下生存。”
8. 毕业典礼上，儿子拿着毕业证书向我走来，我感动地说：“儿子，你终于可以自己养活自己了！”他调皮地回答：“是啊，我可以自己点外卖了。”
9. 儿子大学毕业后，我问他：“你打算怎么利用你的学位？”他笑着说：“我打算把它挂在墙上，当个装饰品。”
10. 毕业典礼上，儿子拿着毕业证书向我走来，我问他：“你有什么打算？”他调皮地回答：“我打算先休息一下，然后再考虑找工作的事情。”
最有创意自我介绍; 我叫蔡晓宇，想找一个，幽默，搞笑，有创意的自我介绍。谢谢？
谢邀。
请不要背诵，不要背诵，不要背诵！要显得很自然，在聊天拉家常的感觉。提前写好提纲和关键词。语气一定要自信。微笑。另外，幽默，谐音，是最好的自我介绍。自我介绍也应该分场合的。例如面试，主要就是考察你的条理性，和特性利益转换。介绍下自己特别骄傲的特点，或者是面试官可能特别重视的几个特点，就行了。
如果能提到你对公司，职位或许行业的看法，那就更好了。。。。
千万不要恋恋不舍的背诵你的简历。
例如我面试销售员，就应该是我叫tiantian，喜欢和人打交道，特有亲和力，客户都说我笑起来甜甜的，人如其名。
如果是聚餐之类的场合，主要就是图个喜庆，加深印象。
千万千万不要给出太多太多的个人信息，没有人会希望在这种场合听你长篇大论的。
例如我是tiantian，感谢某某经理给我这个机会和大家欢聚一堂。希望大家在某某经理的带领下，业绩（tiantian）天天高升，生活天天（tiantian）开心！。。。
都是我的名字谐音，印象深刻了。
如果是会议或者讲课，对着幻灯片来介绍自己。可以配合一两张个人的照片，或者歌曲，来介绍自己。
到此，以上就是小编对于投递简历搞笑的问题就介绍到这了，希望介绍关于投递简历搞笑的4点解答对大家有用。
